La mia spazzola è decisamente meglio di un microfono (Yep)

Give me one more chance
Give me one more chance
Give me one more chance to love you!!!!

Non mi piace il reggae ma sono un'artista del molleggiamento, il molleggiamento elettro pop.

RULLANTE E SYNTH!

Il post in questione non ha nulla di criptico o metafisico, serve solo ad esplicare al mondo la mia teoria della spazzola amplificata.

<<Dopo la doccia bollente>>

Ci sono poche cose nella vita che mi rendono veramente felice e una di queste è ballare per casa come mamma m' ha fatta (generando dunque le urla puritane della mia diletta sorellina, forte oppositrice delle mie tendenze naturiste), munita ovviamente della mia serissima spazzola col manico in legno.

Ultimamente mi capita sempre più di rado di poter metter in pratica la bella teoria, visto che le mie coinquiline sono già talmente sature della mia "cazzonaggine" che cerco di evitare ma vi assicuro che nulla, davvero nulla, è più godurioso (neanche una torta) dello shakerarmi tutta sul pavimento in marmo congelato.

Se fossi nata con le gambe secche e il culo dello stesso materiale del pavimento sopracitato avrei fatto la rock-lap-dancer.

Fare il pane, mi piace un sacco. Ma preferisco sempre la lapdance finta sexy dopo la doccia.

Tornando al fascino della spazzola amplificata invito tutti voi a provare per credere.

Il ripetuto e ripetuto molleggiamento elettro pop, vi dona un fisico snello e agile grazie al movimento ritmico di tutti i muscoli del corpo, proprio come quello delle tipe toniche con le spalle grandi che fanno le pubblicità degli attrezzi da ginnastica e parlano male l'italiano.

Vorrei inoltre spezzare una lancia nei confronti del turbante post doccia.

Lo so che mi fa sembrare Moira Orfei.

Lo so che l'effetto è amplificato dal mio neo sul labbro e anche dal trucco prima dell'asciugatura dei capelli (ottimizzare i tempi, sempre) ma è il turbante!

IL TURBANTE è essenziale per la buona riuscita del molleggiamento elettro pop.

Ecco qui spiegato il procedimento da attuare:

mentre state molleggiando sui Foals o sui Bloc party e vi trovate nel bel mezzo del turbine elettronico, aspettate l'attacco giusto per prendere la punta del turbante e tirarlo via con nonchalance.

Poi cominciate a muovere in maniera circolare la vostra (spero folta come la mia) chioma, schizzando ovunque goccioline lanciate alla velocità della luce (consapevoli degli ingenti danni al cosmo intero), ma ottenendo uno splendido effetto videoindieincomprensibile che funziona alla grande.

Che dire, la mia spazzola comincerà presto a perdere i capelli se continuo a stressarla così.

Ma in compenso, quanto sono felice in primavera!